Про моё выгорание и депрессию.
И пусть это фото будет тут. Хочу зафиксировать себя такой. Конец сентября 2022.
Нууу-с.. Я решилась признаться на весь мир, что, начиная с февраля, регулярно выпадала в депрессию и апатию. Ведь именно из принятия своего дна появляются силы на то, чтобы от него оттолкнуться. Попробую разобраться вместе с вами как я себя до такого довела 😱 Далее можно не читать, если вы в низком ресурсе.
Вообще факторов оказалось великое множество. В том числе политическая обстановка. Хоть и не смотрела никаких новостей, отстранилась от информационного потока. Возможно, что фоново от своей сверхчувствительности славливала общее состояние и настроения в стране.
Плюс наложились переезд, очередная зимовка в холодном доме (дров было мало), четвертые роды подряд, да ещё и активно в самореализацию ударилась на второй неделе после рождения Божены 😅 Не рекомендую никому всё сваливать в одну кучу.
А последней каплей стало мое путешествие в сентябре в Абхазию. Я рванула на море отдохнуть. С 10-тимесячной Боженой вдвоем 🥴🤪 И две недели я вроде бы как отдыхала. Пробовала наполняться.. Но всё это было через усилие, напряжение, не было полноты ощущений, потоковости. В итоге мое тело сказало "Хэй, моя дорогая, хватит может уже над собой издеваться?" По возвращении домой ещё две недели валялась в лепешку. Немощная. Отдыхала от отдыха 😭
И только тогда я спросила себя честно-пречестно. Что мне на самом деле было нужно в качестве отдыха? Какая была моя истинная потребность? Ответ был ПОБЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ! Ааа. Как так? Мне было достаточно уходить на прогулки в лес одной, выезжать из станицы на пару-тройку часов. А не вот это всё. Ушла в служение детям, дому, мужу. Но лишь бы не думать о собственных желаниях искренних. Почему я потеряла связь с собой настолько сильно?
Так вот. Две недели назад я поймала себя на том, что затянувшаяся история с забиванием на себя привели меня не только к истощению, но и к конфликтам и напряжению в семье. Уже и с мужем в ругань пошла, и на детей кричу-пыхчу-срываюсь. И тело при этом разваливалось на частички, полетели передние зубы, волосы стали выпадать, поясница кряхтела.. И полнейшее бессилие ощущала, этакий эфирчик. Ни физических сил, ни психических, ни духовных. Просто не понимала зачем жить-то?.. Любые мечты, желания, хотелки выводили меня на один и тот же вопрос: а зачем мне это всё? Всё бессмысленно..
И вот это была та точка, апогей, когда я поняла, что мне срочно нужна помощь извне.
Причем 24/7.
Да. Я не справляюсь сама. Да, я вела курс по ресурсу энергии и консультировала женщин. И сама же упала в глубокую и темную яму.
Нашла себе через подругу духовную наставницу. С опорой на Бога, на Силу, могущественнее чем я, мне стало сразу легче. Разглядела благодаря этой сердечной поддержке множество моментов в моей жизни, которые забирают всю мою силу. Стотыщпятьсот закорючек, на которые уходит мое внимание = моя энергия жизненная. Буду потихоньку распутывать клубочки.
Прошло около 10 дней с тех пор, как я признала свое бессилие и острую потребность быть услышанной, принятой, убаюканной..
Сейчас с любимым отношения у нас наладились, нежнее нежного стали. Медово живем. Сексуальная жизнь ярче. Про это тоже могу рассказать. Надо?
С детьми больше мягкости и сердечности, мнушек и обнимашек.
Ох, чувствую, мне пора выписывать и делиться. Столько слов рождается внутри. Пусть это будет про моё исцеление. Возможно и вам что-то откликнется, заметите и признаете частичку себя в моих историях. Буду очень рада ощутить свою полезность миру.
Продолжение следует. Пора спать 😌
Люблю вас. Скучала. Благодарю за внимание.
